Kevin Smith a realise et interprete dans ses chroniques du New Jersey:
Clerks, Mallrats, Chasing Amy, Dogma...
et le dernier chapitre, Jay and Silent Bob Strike Back.
Smith nous offre son objectif pour que nous regardions le monde.
Et meme si ce n'est pas tout rose...
il nous offre une nouvelle maniere d'envisager la spiritualite...
la sexualite et les rapports humains. Applaudissons-le!
Y a des panneaux "applaudir"?
Parce que j'ai jamais provoque une reaction pareille.
Ca compense toutes les fois ou on m'a dit que ma bite etait petite.
On va rester la jusqu'a ce que vous soyez sage et on finira plus tard.
On commence de ce cote? C'est pour ca qu'il a la camera sur lui?
- Le premier de la soiree. - C'est quoi un Nubien?
Non. Je plaisante...
- C'est une premiere. - C'est moi qui fais les blagues, ici.
Ca y est. J'ai plus de question.
En fait, j'en ai plein d'autres. Mais voila une grande question...
Je n'en connais pas la reponse, meme si vous I'avez certainement deja donnee.
Vous incarnez Silent Bob.
Vous etes scenariste et realisateur. Pourquoi jouer le mime Marceau?
Desole. Je n'ecoutais plus.
Pourquoi j'ai pris le role du mime Marceau?
Ce n'est pas evident? Je ne sais pas jouer.
C'est pour ca que j'ai ecrit un film ou j'ai le premier role.
C'est ca I'Amerique, merde!
C'est arrive comme ca.
J'avais cree le role de Randal, mon alter ego...
pour moi-meme, quand j'ai ecrit Clerks...
C'est pour ca qu'il a les meilleures blagues. Mais plus on avancait...
plus je pensais: "Je ne suis ni apte a jouer ni a apprendre le texte."
Qui peut memoriser un truc pareil? C'est tres grossier!
Alors, j'ai donne le role a Jeff Anderson, un copain de lycee...
qui n'avait jamais pense a jouer et qui etait parfait pour le role.
Et j'ai dit: "Si ca doit etre mon seul film, je dois jouer dedans...
parce que je ne voudrais pas m'en souvenir, dans des annees...
avec un decouvert de 28000 $, en me bourrant la gueule avec mes copains...
et faire: 'Vous vous souvenez de la pire erreur de ma vie?
Celle que je paye encore?
La, voila. J'y suis. Attendez. Ca arrive.
Regardez-moi ce con!"'
Je voulais jouer dedans. Je me suis dit: "ll reste quoi?"
"Silent Bob." J'ai cree le role pour un ami, Michael Bellicose...
qui a fini par faire le mec qui arrive au bar et Dante dit:
"Ma copine a suce 37 bites."
Et lui: "L'une apres I'autre?"
C'est lui. Vous etes bon public.
Je n'ai qu'a vous lire mes scenarios.
Je suis a la page 19 de Chasing Amy, Banky dit...
Il devait jouer Silent Bob. Je I'avais ecrit pour lui.
Je trouvais qu'il irait bien avec Mewes qui est mince et vif.
Mike est tout le contraire.
Et j'ai pense: "Attends. Je suis bien plus gros que Mike.
Bien moins mobile et bien plus trapu.
J'aurai aucun texte a apprendre...
et j'irai tres bien avec Mewes."
En plus, Mewes n'etait pas tres fiable comme acteur.
Ca me permettait d'etre la et de le cogner. Si vous regardez Clerks...
et les autres films, on est tres proches dans Clerks...
et parfois, on me voit faire...
Et lui, il fait:
"Snoogins."
En fait, c'est presque comme si je faisais...
Donc je I'ai fait, pour jouer dedans, sans avoir de dialogue...
et sans penser que j'aurais si peu d'idees...
que je reprendrais toujours les memes personnages.
J'ai cree Jay pour Jason Mewes parce que je voulais le voir jouer.
Je le trouvais drole et je voulais voir s'il ferait rire les gens.
Alors, j'ai plonge. J'ai dit:
"C'est regle. Je serai dedans, au cas ou c'est le seul."
Et ensuite, on a continue et j'ai garde ces personnages...
parce que je ne suis pas tres creatif et que Jason Mewes est tres drole.
Donc j'ai continue aussi. Il ne faudrait pas les separer.
Donc en fait, je me suis retrouve la un peu accidentellement.
Merci. Et de la part de tous les gros partout dans le monde:
Beau boulot!
Ne me mets pas dans le meme sac.
Moi, je peux le dire mais si c'est toi, c'est insultant.
Je regarde ses films depuis longtemps. Je les aime tous.
J'ai vu Mallrats en premier. Et je suis tombe amoureux.
Le premier que j'aie vu, c'etait Mallrats. C'etait drole.
J'ai accroche, allez savoir pourquoi!
J'adore ses dialogues, et quand ils se mettent a tout saccager.
Surtout dans Clerks.
Avec mon copain Jay, on a passe du temps a devenir...
comme Jay et Silent Bob.
On peut dire que tout a commence avec Clerks.
Genial!
C'est un nouveau genre. Il a cree une nouvelle ere...
et toutes les chroniques du New Jersey sont super.
Merci beaucoup, Kevin. C'est genial.
Est-ce que vous trouvez que ce type vous ressemble?
Ce type-la?
C'est Nathan et Gene. Je suis en cours d'impro avec eux...
et si tu veux faire un truc apres...
boire un verre... J'ai une grande maison...
Ouais, surtout maintenant.
Vous avez monte votre truc.
C'est mignon. Ils ont fait: "Toi, t'es Jay, et moi, Silent Bob."
C'est pas croyable.
Refaites jamais ca, putain.
Y a un copyright, la-dessus.
Est-ce qu'il me ressemble?
T'as les cheveux courts? Retire ta casquette.
Je ne porterais jamais un pull pareil.
C'est assez facile de me ressembler.
Il faut prendre 200 kg et se laisser pousser la barbe.
Mais est-ce que tu sais faire ca?
Non?
Merde. Je voulais sortir fumer une cigarette.
Je me disais que tu pourrais prendre ma place, vu qu'on se ressemble.
C'est tout?
On fait un truc apres? On va...
boire de la biere et fumer du tabac.
C'est non, putain. Non.
Non. Apres, je rentre me coucher.
- Pourquoi? - On va bien rigoler.
- Je vous donnerai le telephone apres. - D'accord. T'en va pas.
- Bon. Merci. - Attendez. Pourquoi ces "oh"?
Je suis cense me dechirer? Me taper un mouton? Tout ca?
Je voulais vous remercier d'etre la. Je me suis fait virer pour venir.
- Va-t'en. Quelle perte de temps! - Je blague pas.
Tu travaillais ou?
C'est un restaurant italien. Je debarrassais.
- C'est vrai? - Oui.
- Tu veux que j'appelle ton patron? - Ouais!
- Je vous passe le numero. - D'accord.
- Note-le et apporte-le-moi.
"Allo, c'est Kevin Smith." "Qui?"
"C'est Silent Bob, mec." "Qui?"
C'est quoi, le numero?
Viens la.
- Le numero? - Alors, c'est 8-1-2...
- C'est le prefixe? - Ouais.
9-3...
- Demandez... - Chut!
- Tara doit etre la... - Appelle.
Et apres, tu me le passes.
Si je peux aider...
Amy, salut, c'est Matt. Tara est la, ou Teresa? D'accord.
Elles vont decrocher.
- Laquelle? - Je sais pas.
- Elle se presentera. - Ton nom?
Matt Brown.
- Si ca marche, je veux 10%% . - D'accord.
Ici Kevin Smith. Je suis avec... Comment?
- Matt Brown. - Matt Brown?
Un mec qui bossait chez vous, jusqu'a ce soir.
Il voulait que j'arrange les choses.
Il est dans une salle avec... 3200? 3200 personnes.
Pardon. Il m'a dit qu'il avait du...
- On t'a vire ou t'es parti? - Les deux.
Il dit qu'il risque sa place en etant ici...
et il voulait que je vous demande si vous pouviez le garder.
- Non? - Non!
Ils vous allument, Tara.
Vous etes sure? Vraiment?
- Merci. - Non?
Merci quand meme.
Je suis vraiment bon a rien.
On est tous fiers que Kevin soit a Clark.
J'ai seche shabbat pour etre la ce soir.
Je suis fan de Kevin Smith, de ses films et de ses BD...
Green Arrow et Daredevil.
J'ai lu sur votre site que quand vous avez fini d'ecrire Jersey Girl...
qui faisait, il faut le dire, 184 pages...
vous pensiez le faire avec Affleck...
mais il faisait Daredevil et il se passait plein de choses...
- Il y avait des parasites. - Voila.
Est-ce que vous pouvez en parler?
- Developper? - Si possible.
- Tu as deja tous les details. - D'accord.
En... Le 4 juillet, je suis alle...
J'etais encore a Los Angeles, sur Jay and Bob...
et on est alles chez Affleck pour le 4 juillet.
C'est un grand fan de Chasing Amy.
Toujours. Il a aime jouer le role d'Holden.
Et il veut que j'ecrive un autre truc comme ca.
Il me dit: "Ecris un truc dans le genre de Chasing Amy.
Qui d'autre pourrait le faire? Faut que tu le fasses, putain!"
Et je lui fais: "C'est toi ou moi qui a eu I'Oscar du meilleur scenario?"
J'ai commence a lui parler de cette idee de film...
qui allait devenir Jersey Girl.
Et il a fait: "J'adore. Ecris." Et moi: "Oui.
Tu veux le faire quand?" Lui: "En avril."
Et moi: "C'est bien en avril."
Ca laissait quelques mois.
J'ai ecrit 40 pages, je les lui ai envoyees et il a adore.
Je suis comme un dealer, vous savez. La dose d'essai est gratuite.
Et apres, il faut payer pour la suite.
Et on le fait payer en le faisant bosser pour pas cher.
Il gagne 15 millions par film...
mais nous, on le paye dans les 15 $ de I'heure.
A la meme epoque...
un mec nomme Mark Steven Johnson realise Daredevil.
Il trainait sur le plateau pendant qu'on tournait.
Il me demande qui pourrait jouer Daredevil. Moi: "Affleck."
Je reponds toujours ca. Je pense qu'Affleck pourrait jouer...
Je suis un fan. Je pense qu'il peut tout jouer. Si on me dit: "Jaws 5?"
Je reponds: "Affleck. Affleck, dans le role du requin."
Donc: "Affleck." Et lui: "Tu crois?"
Moi: "Ouais. Avec les cheveux rouges."
Parce que Matt Murdock, Daredevil, est roux.
"ll serait bon et c'est un fan.
Il a ecrit la preface du Daredevil que j'ai fait."
J'ai dit a Ben: "Un type demande si tu jouerais Daredevil."
Et lui: "J'adore." Moi: "Je le lui ai dit."
"Quoi?" "Fonce."
Lui: "Pourquoi?" "Tu devrais tout jouer."
"Meme le requin?" "Oui. Meme le requin."
On les a presentes et ils se sont vus...
et pas longtemps apres, Ben m'appelle et me fait:
"Je vais mettre le collant rouge avec les cornes et tout."
Et je lui ai dit: "Ca peut pas etre plus embarrassant que Pearl Harbor."
Moi: "C'est pour quand?" Et lui: "Avril."
Et je lui dis: "On fait Jersey Girl en avril."
Et il me dit: "Jersey Girl peut attendre.
Je fais Daredevil, je ramasse le paquet...
et apres, on fait Jersey Girl, et tu me paies 15 $ de I'heure."
Je lui dis: "Je sais pas. On devrait faire Jersey Girl avant."
Lui: "Sois pas fache." Et moi: "Non. Mais c'etait prevu."
Et il me fait: "Tu m'as recommande."
"Je ne savais pas que ca co.i. nciderait. J'emmerde Daredevil."
J'ai tendance a retourner ma veste tres vite.
A ce moment-la, je n'avais que 40 pages...
mais j'ai insiste pour qu'on le fasse en avril meme si j'etais pas pret.
Apres deux semaines, il me rappelle. J'avais dit a Miramax...
qu'on le ferait en avril, avec ou sans Ben.
Il m'appelle et il me dit: "Tu vas faire ca? Ce role est pour moi."
Et moi: "Allez vous faire voir, toi et tes collants."
Et lui: "Comment on va regler ca?"
"Je tourne en avril. Si t'es la, bien.
Sinon, sans rancune. Va faire Daredevil.
Mais je veux faire quelque chose en avril. Je veux faire ce film."
Et lui: "Bon Dieu! Ecoute. Si tu...
Si tu veux que je fasse Jersey Girl en avril...
et que je refuse Daredevil, je le ferai."
Et moi, je lui dis: "Si on doit repousser le film a I'ete...
tu devras promettre de prendre beaucoup moins cher que d'habitude."
Et il m'a repondu: "Bon Dieu. Tres bien, vieux. J'accepte."
Et moi: "Parfait. Ca compte pour moi."
Et apres, il y a eu un grand silence. Il reflechit...
et il me dit: "T'as meme pas fini d'ecrire ce putain de scenario?"
Et moi: "Non, mec. Au revoir."
Je suis impatient.
J'ai quelques super questions pour lui.
J'ai adore Mallrats.
Il utilise un vocabulaire tres large avec aussi des obscenites.
Quand on a appele Kent State pour dire qu'on venait tourner...
ils ont repondu: "C'est ca!
On a deja donne et on est pas prets de recommencer!"
C'est dur. C'est un truc qui sera toujours associe a cette fac.
Ils oublieront jamais. Le tournage.
C'est horrible, mais c'est un peu comme pour I'Allemagne.
Pas que la fac ressemble a I'Allemagne. J'y ai ete...
pour un film et ils sont sympas, mais quand on arrive...
on commence par demander: "Ou sont les camps de concentration?
On veut voir les camps ou vous avez tue des millions de gens. C'est ou?"
Et ils repondent: "C'est la, mais vous savez...
on fait des voitures, on est cultives, on fait de la biere. Vous aimez ca.
Vous voulez pas voir tout ca?"
Et nous: "Juste les camps de concentration.
On veut voir la plus grosse bourde qu'ait fait un pays.
Emmenez-nous." Et eux: "D'accord. Dans la voiture, putain!"
Y a toujours quelqu'un de plus vieux, genre le chauffeur de taxi.
Et on demande: "T'as connu ca?"
Le mec a 26 ans.
"Non, mais mes grands-parents, oui. Ils etaient vivants."
"lls savaient? Lls vivaient bien? Raconte. Quoi? Encore!"
Il a entendu ca des milliards de fois.
"lls nous apprennent ca a I'ecole et on va accuser nos grands-parents."
Je pense qu'il a dit ca. Je ne comprends pas I'allemand.
En fait, il devait dire: "Ferme-la, gros Americain."
C'est dur a faire oublier. Un jour, quelqu'un de Kent State...
trouvera le traitement du cancer et on diffusera la nouvelle...
et ils feront: "La fac des tournages?"
J'espere qu'il va y avoir un carnage avec orgies et chaos.
Ca va etre bizarre de I'entendre dire plus de deux mots.
Il parle peu dans les films mais quand il parle, tout le monde se retourne.
J'ai des questions a lui poser.
- J'adore les dialogues de Clerks. - Mallrats. Encore mieux.
- Pourquoi? - Moins intellectuel. Ca me plait.
- Le 3eme teton. - Des pets et des bites.
J'espere que Jay sera la. Ils sont dingues.
Je devais etre accompagne ce soir.
Mais ce gros cretin a rate son avion.
J'ai apporte le telephone pour qu'on I'appelle.
On va essayer.
- A plus. - Lache ton telephone!
Vous avez paye combien pour ca?
- Allo? - Allo. Ne quitte pas.
Je suis... Je suis dans le Wyoming, putain!
Si tu voyais ca. C'est completement abandonne.
Ca gaze?
J'etais en voiture et y avait personne sur la route.
On aurait cru la premiere de Mallrats. Personne.
C'est pour ca que j'y ai pas ete.
Je compte jusqu'a trois...
et tu dis: "Bonjour, le Wyoming." Pret? Un, deux, trois.
Ca gaze dans le Wyoming?
Ne I'applaudissez pas trop, il a foire son avion.
Explique a ces gens pourquoi tu n'es pas la. A trois.
- Jay, espece de defonce! - Un, deux, trois.
J'ai rate I'avion, mec. Je me suis pas reveille. J'etais avec une meuf.
- T'es pas cense... - Sale encule!
Quelqu'un vient de te traiter de sale encule. Defonce-le.
Tu peux pas rater un truc pareil.
Quand ils mettent "Jay et Silent Bob" sur I'affiche, il faut que tu viennes.
Je les emmerde.
- On vire des gens pour ca. - Qu'est-ce que tu racontes?
Ca gaze? Regarde ca. Regarde ce panneau.
On les a eus, mec.
Qui m'a traite d'encule?
- Qui m'a traite d'encule? - Le mec, la-bas.
Alors, mec? Alors?
C'etait notre petite impro du soir.
C'etait bien.
On joue tellement bien qu'on fait nos propres films.
Et ca n'arrivera plus jamais.
- Je m'appelle Erin Guy. - Salut.
- Vous allez bien? - Ca va.
Je vais tres bien, merci.
- Deux questions. - Oui.
Comment avez-vous cree Jay et Silent Bob?
- Oui. - Et etes-vous maries?
Maries ensemble? J'ai I'impression, parfois.
Comment j'ai cree Jay et Silent Bob? C'est venu de Mewes.
En grandissant... Et en voyant Mewes grandir...
Bon, ferme-la. Prends le micro, viens la.
Tu peux venir face a la camera. Te planque pas pour faire "Ouais!"
En gros, I'idee de Jay et Silent Bob m'est venue de Jason Mewes.
En partant au Canada pour etudier le cinema, j'ai dit:
"Je vais revenir et te mettre dans un film."
Il a dit: "Bon." A I'epoque, il etait straight-edge, avec un X noir la.
- Et c'etait pas de... - C'est des conneries!
Oui. Tout a fait...
Pas d'alcool, pas de drogue, pas de tabac, pas de femmes.
Pas de femmes, ca me troublait. Le straight-edge, d'accord...
pas d'alcool, de drogue, de tabac.
Mais la plupart des straight-edge baisent, a part lui.
Comme il baisait pas, il disait: "Non. C'est pas bon non-plus."
Parce que personne voulait de lui.
Mais il parlait de chatte sans arret. Tout le temps.
Genre: "Je vais me faire cette chatte. Je vais la lecher, je vais..."
Et je le regardais: "T'as pas vu de chatte depuis ta naissance!"
Ca se voyait, parce qu'il parlait un max...
mais des qu'une fille arrivait, il s'ecrasait.
Et il mettait son masque de pierre. Sa tete de "Je suis cool."
Ca donnait: "Cette chatte..."
La fille arrivait. Et lui: "Je vais lui lecher..."
C'etait avant. Il ne fait plus ca. Sa tete de mec cool.
Avec les yeux fixes sur la personne qu'il etudiait.
Mais tourne de I'autre cote, comme ca.
Ca se jouait sur son champ de vision. Et la fille passait.
Et quand la fille etait sortie de son champ de vision...
il repartait: "Je vais lui lecher la chatte."
Il parlait vachement. Et puis je suis parti pour Vancouver et revenu.
Je suis revenu 4 mois apres mais j'etais parti pour six.
Le temps que je revienne, c'etait devenu un vrai debauche.
Le straight-edge avait disparu depuis longtemps.
Et le "pas de femmes" aussi.
S'il portait une ceinture a encoches...
c'etait carrement la ceinture de Chewbacca.
Il est le Warren Beatty du cine independant. Il a beaucoup couche.
Pas vrai?
Quand je suis revenu, il avait un peu change...
Mais j'ai cree Jay en m'inspirant de lui, avant...
quand il etait jeune. Une perche pour le son crasseuse.
- Merci. - Depuis quand vous vous connaissez?
Surement depuis longtemps, mais je suis pas au courant.
Je suis pas un grand connaisseur, mais...
J'adore vos films et ce que vous faites et...
Mais... Non... D'accord. Je suis en train de m'enfoncer.
Et profond!
- Ca fait dans les 13 ans. - Ouais.
Pas besoin d'etre un connaisseur pour savoir ca.
C'est mes amis Bryan et Walter qui me I'ont presente.
J'ai travaille un an avec eux...
et j'ai arrete. Ils me racontaient toutes ces histoires sur Mewes...
que tout le monde connaissait sans le connaitre.
Il etait plus jeune que nous, mais on le voyait en ville.
C'etait un mome du coin. Le mome des legendes urbaines ou suburbaines.
"C'est Mewes. Il a casse la vitrine de Katz's."
Ou: "C'est le petit Mewes. Il a baise un chien."
- T'as vraiment baise le chien? - Juste une fois.
Je ne le connaissais pas et Bryan et Walter me parlaient de lui.
Du genre: "ll est trop marrant.
Il est vraiment bizarre et marrant."
Ca me plaisait pas. C'etait moi leur nouvel ami marrant. J'etais jaloux.
On allait a des conventions de BD. Je conduisais...
parce qu'ils etaient trop froussards pour conduire en ville.
Un jour, Bryan et Walter sont arrives avec Mewes.
J'ai dit: "Qu'est-ce que vous faites avec ce mome? Du baby-sitting?"
Et eux: "On I'emmene. Il adore les BD. Il vient avec nous.
Il va rigoler, se moquer des gens. Pas de nous."
J'ai dit: "Je ne fais pas sortir un mineur de I'Etat."
On allait a New York. Et Bryan a dit: "Je conduis."
Et Mewes, c'etait le genre de con qui fait: "Je me mets devant!"
Il est monte devant, et moi, derriere. C'etait quoi, une Firebird?
Ouais.
J'avais les genoux derriere les oreilles...
et il etait la, devant:
"Snootch. Snoogins."
Et Bryan et Walter qui rigolaient.
Et moi, a I'arriere: "Trop marrant."
Bryan et Walter ont arrete de le voir et il a commence a passer chez moi.
Il frappait, j'ouvrais et je lui disais: "Quoi?"
Et lui: "Tu veux faire un truc aujourd'hui?"
Et moi: "Non."
Je lui ai dit: "On a des amis communs, mais on n'est pas amis.
On est tous les deux amis avec Bryan et Walter.
Je sais que tu habites a deux pas, mais on ne traine pas ensemble."
Et lui: "D'accord, d'accord. Alors, tu veux faire quoi?"
"Si tu veux vraiment qu'on fasse un truc, viens avec moi...
au Quick-Stop, dimanche a 5 h 30. On preparera les journaux."
Vous avez deja fait ca?
Le journal du dimanche arrive en cinq paquets differents.
Il faut les regrouper. Il y avait cinq journaux...
c'etait beaucoup.
1000 exemplaires a faire. Tu fais ca pendant des heures.
- Boulot de merde! - L'horreur, hein?
- Oui. - Celui-ci n'est pas beaucoup mieux.
Quand je le proposais a Bryan et Walter, ils m'envoyaient balader.
"5 h 30, dimanche matin, ce sera sympa." lls disaient: "Non."
Mais Mewes, je lui dis: "Tu veux faire un truc?
Viens au magasin. Je te donnerai 2 $ ."
Et lui: "D'accord." Et il est venu.
On avait empile des journaux sur le frigo...
Comme celui ou Dante et Randal sont assis dans Clerks.
On les avait empiles la et Mewes s'etait endormi sur le congelateur.
Mewes est horrible quand il dort. Il bave comme un gamin.
Il est la, il dort la bouche ouverte...
avec des litres de liquide qui coule sur le freezer et qui gele.
Il avait un glacon qui se formait. Les gens prenaient les journaux...
et la pile descendait. On allait finir par le voir.
Et quelqu'un dirait: "C'est quoi, ca?"
On a commence a se voir comme ca et on s'est rapproches.
Un jour, j'ai realise qu'il etait un genie comique qui s'ignore.
J'espere qu'il I'ignore encore.
Ce jour-la, j'etais avec Walter au centre de loisirs...
personne n'etait encore arrive...
tout etait calme et quelqu'un ouvre la porte d'un coup de pied.
Mewes arrive comme Groucho Marx et suce tout ce qui est phallique.
S'il voit une queue de billard, il la suce.
Il attrape le telephone et il le suce.
Il prend le drapeau, retire I'aigle et le suce.
Tout y passe. Il suce tout ce qu'il trouve.
Walter et moi, on le regardait.
Il ne nous regardait pas...
pour dire: "Regardez, c'est marrant. Je suce tout."
Comme s'il ne nous avait pas vus ou qu'il s'en foutait.
Comme s'il avait un planning. Je I'imagine, se baladant en ville:
"ll est 2 h 30. Je vais aller au centre et sucer n'importe quoi."
Il fait ca pendant 15 minutes, et il arrive...
Il y avait un jeu video Asteroids. Si vous vous souvenez...
ce jeu n'a pas de manette, juste une boule.
Et il bloque devant. Parce qu'il n'y avait pas de manette.
Et moi et Walter, on reste comme ca.
Qu'est-ce qu'il pouvait faire? Panne de symboles phalliques.
Il a hausse les epaules et il a suce la boule.
J'ai dit: "Je veux trainer avec ce mec toute ma vie."
Raison A: il est marrant. Et B: il a I'air d'avoir pas mal suce.
Les soirs un peu calmes, ca peut etre utile.
Genre: "Y a pas de meuf. On a vu tous les films.
Tu veux me sucer?"
"Ca marche." On se connait depuis 13 ans.
- Bien. - D'accord.
- Merci. - Merci a toi.
Dans les BD et les films, est-ce que la petite bite de Jay...
et son homosexualite latente viennent du centre de loisirs?
Ou est-ce qu'il y a autre chose derriere tout ca?
- C'est toi qui ecris ces conneries. - Ouais.
- De quoi ca parle? - Je dois repondre?
- Reponds, Jay. - Oui, reponds, toi.
- Quoi? - S'il y a du vrai?
Tu demandes si j'ai une petite bite?
Je sais pas si j'ai une petite bite.
Je sais qu'elle est pas grosse. Mais...
T'as des milliers de juges. Sors-la.
- Non... - Ils te diront.
Et je ne suis pas homo. J'aime les chattes.
J'adore les chattes.
- Vire cette bite de ta bouche, mec. - Qui? Lui ou moi?
Il parle pour moi. Non, j'aime avoir cette bite dans ma bouche.
Mets-t'en une dans la gueule et ferme-la!
Tu t'es lache, pendant une seconde.
T'as fait: "Mets-t'en une dans la gueule et ferme-la!"
Jay et Silent Bob s'entendent super, et y a une grosse tension sexuelle.
Pourquoi dans le dernier, ils ne passent pas a I'acte? Dommage.
Pourquoi ils ont pas baise?
- Ouais. Pendant tout le film... - Attendez le DVD.
Merci. Pour votre projet final, Jay et Silent Bob porno, tout le film.
Jay et Silent Bob porno.
Il y a des jours ou je crains que ca n'arrive...
parce que Mewes n'a pas un discernement spectaculaire.
Il voyait ce mec, Johnny Nitro, qui fait du porno.
Et il me dit: "J'ai ete sur le tournage d'un porno."
Je lui dis: "C'etait comment?" Et lui: "C'etait sympa.
Ils baisaient et ils m'ont demande si je voulais, alors..."
Et moi: "Attends! Quoi?"
Lui: "C'etait une scene de proces et ils m'ont propose d'etre jure."
Je lui dis: "Tu I'as pas fait, si?" Et il me repond: "Heu... Non."
"Tant que t'as dit non..."
Alors regulierement, je survole le rayon porno...
pour m'assurer que Mewes n'est pas dans un film.
C'est juste pour ca.
En tout cas, pas de Jay et Bob porno de prevu.
Il y a bien un Jay porno, sans Silent Bob. Mais Silent Bob I'a vu.
- Je peux I'avoir? - L'avoir?
Ouais.
Pas ce soir, je ne I'ai pas sur moi.
Mais j'essayerai de le mettre en vente au public.
On a vendu tout le reste sur notre site.
www.viewaskew.com
- T'aimes bien Jay, hein? - Ouais.
Il est celibataire? II est celibataire?
Celibataire? Oui.
A partir du moment ou il n'est pas fixe avec une seule personne.
- Alors il y a une chance? - Il y a toujours une chance.
- Merci. - De rien.
- Bonsoir, Kevin... - Attends. Attends.
Tu veux dire que Mewes te branche "a fond"?
Pas encore.
Tu peux me remercier pour cette admirable perche.
Vous voulez savoir comment il a failli se marier?
- Oui. - Ouais!
Faudra lui demander. C'est assez marrant.
Mewes avait une copine depuis un moment.
Et un jour... Je ne veux pas dire son nom...
parce qu'ils se sont separes. On allait au centre commercial...
et il me fait: "Hier soir, j'ai demande a..."
Et merde! Jamie. "J'ai demande a Jamie de m'epouser."
Moi: "C'est vrai?" Lui: "J'ai fait ca bien et tout."
Il a un aquarium: "J'ai achete un poisson hors de prix...
et j'ai mis la bague dans un coffre, au fond de I'aquarium.
Avec les bulles, un petit coffre au tresor qui s'ouvre.
Elle est arrivee, je lui ai montre le poisson.
Elle a vu la bague et je me suis agenouille pour lui demander."
Je lui ai dit: "C'est genial, mec. J'en reviens pas. Toi?
C'est adorable. J'aurais voulu voir ca.
J'aurais voulu etre une mouche pour etre la."
Et lui: "J'ai la video."
Moi: "T'as tout filme?"
Et lui: "J'ai prepare le camescope dans un coin...
et je I'ai mis en route quand j'ai su qu'elle arrivait.
Elle est montee et elle a parle avec ma mere un moment...
et je commencais a m'enerver...
et a ne plus avoir envie de lui demander...
parce qu'elle me faisait attendre."
L'etat d'esprit ideal pour creer un couple.
"Et puis elle est entree et voila. Tout est sur la cassette."
Je lui ai dit: "Je veux voir ca. Passe-moi la cassette."
Et lui: "D'accord." Et apres une pause: "Y a deux cassettes."
"Vous faites quoi, sur I'autre?"
Et lui: "On baise." "T'es en train de te foutre de moi!"
Et il me fait: "On fetait nos fiancailles.
Alors j'ai change la cassette et on s'y est mis."
Alors je lui ai dit: "Faut que je vois ca aussi!"
"Tu veux la voir?" "Tu m'etonnes!
Passe-la-moi." Alors il m'a donne les deux:
"Les fiancailles" et "Jason Mewes s'envoie en I'air".
Je suis rentre, j'ai balance la video de mariage.
Il m'avait tout raconte. Je veux voir ce mec a I'oeuvre.
Et je mets la cassette: le plus mauvais porno amateur imaginable.
Y a juste une camera fixe. C'est comme Clerks.
Mais en plus marrant.
Donc, y a la camera et les MTV Video Music Awards a I'arriere plan.
Tout le long. Et derriere eux, dans le cadre...
un poster encadre des X-Men. La BD, pas le film.
En face des X-Men y a les Video Music Awards.
La camera fait alternativement la mise au point sur Jay et Jamie...
et sur les Video Music Awards.
Donc primo, c'est le porno le plus agacant du monde a regarder...
parce qu'on fait...
Et deuzio, il est dans le cadre et on voit que lui.
On voit rien d'interessant. Juste son cul qui monte et qui descend.
Et j'ai deja vu ca des milliards de fois.
Mais le plus fort, comme je lui ai dit...
Parce qu'il voulait une critique.
Je I'ai faite: "C'est pas moi qui devrait te dire ca...
mais t'as du progres a faire avec ta camera.
Et aussi, faut que je te parle de toute ta conclusion."
Et lui: "Quoi?" "C'est franchement leger."
Et lui: "Comment ca?" "Ca, c'est toi."
Et il eclate de rire.
Quand il rigole vraiment, ca fait...
Et on voit ses veines. Et moi: "Je deconne pas.
Tu donnes trois petits coups et puis tu t'en vas.
Et la tendresse, bordel? Un petit calin. Quelque chose.
En plus, ca n'en finissait pas. J'ai arrete de regarder...
pour me concentrer sur MTV qu'on voyait dans le fond."
Il m'a promis de travailler sa technique.
J'ai pas encore vu le resultat.
Mais maintenant que je sais que tu es disponible...
c'est cette video-la que j'ai envie de voir.
Je I'ai vu baiser une nana et j'ai pas ete tres impressionne.
Je m'appelle Abe Mohammedian.
Ma question porte sur vous et Scott Mosier.
Quelle est I'histoire de votre relation...
et de son evolution, avec les 5 films?
Mosier et moi...
J'ai ete a I'ecole de Vancouver en Colombie-Britannique...
pour un cours de technique tres court. Huit mois.
Neuf mille dollars pour huit mois. A la fin...
ils vous donnent pas un diplome mais un certificat de fin de cours...
a peu pres aussi utile qu'un diplome. Vous verrez.
J'y suis reste 4 mois, j'ai lache et je suis rentre dans le New Jersey.
Je voulais des travaux pratiques.
Leur truc c'etait: "Pas de theorie."
Et on a fait de la theorie pendant trois mois.
J'ai pas besoin qu'un Canadien me dise...
ce que Demme voulait exprimer dans Silence of the Lambs.
Donc j'ai passe un moment la-bas et c'est la que j'ai rencontre Mosier.
Le premier jour... Il y avait une classe de 25 personnes.
Et on assistait a tous les cours ensemble.
Un nouveau groupe arrive tous les quatre mois.
Mosier etait la et c'etait le beau gosse.
Il avait une coupe a la Beverly Hills, genre Luke Perry.
Et il est arrive avec une veste en cuir de motard...
mais une belle.
Le genre motard au coeur d'or...
qui a perdu sa mere et que personne ne comprend...
et qui va emballer Brenda vite fait. C'etait ma 1 ere impression.
Mosier m'a dit que la sienne etait: "Quel connard pretentieux!"
Donc, on ne s'est pas parles...
et puis on s'est retrouves ensemble sur un projet.
On avait le meme sens de I'humour.
On a imagine une boite de production appelee "After chez Spago's."
On etait les seuls a rigoler. Et je me suis dit: "On va etre copains.
Il a les memes references obscures."
On s'est vus de plus en plus. On est devenus amis.
Je lui ai dit: "Je ne vais pas rester.
Si je pars avant I'examen du 4eme mois...
je recupere 5000 $ .
Je prefere les recuperer et les mettre dans un film.
Je vais rentrer et commencer a ecrire."
Mais il voulait finir le cours pour que ses parents soient fiers.
Mes parents, je m'en fichais.
C'etait le genre: "On sait que tu foires tout.
Tant pis si tu laisses tomber." Ce que j'ai fait.
Je lui ai dit: "Je vais rentrer ecrire.
Ecris aussi. L'autre viendra aider le premier a avoir fini.
Si tu finis le 1 er, je viens t'aider. Si c'est moi, tu viens toi."
J'ai fini Clerks en premier, et il est venu.
Il s'est retrouve piege comme producteur de facto.
Personne ne dit: "Je veux etre producteur."
Tout le monde veut realiser.
Moi, j'ai le boulot de reve.
J'ecris: "Jay et Silent Bob foncent dans un mur."
Et je lui passe: "Debrouille-toi". Lui, il calcule les frais...
combien de personnes il faudra... C'est son boulot le plus dur.
Sur Chasing Amy en particulier, sa tete allait exploser.
On essayait de faire ce film avec 250000 $ .
Au depart, on pensait le faire avec 3 millions.
Mallrats avait coute 6 millions.
Premier film: 28000 $ . Second, Mallrats: 6 millions.
On s'est dit: "Un budget raisonnable: 3 millions de $ ."
On a fait le topo a Miramax, on leur a donne le scenario...
et ils ont dit: "Super. Vous voulez prendre qui?"
"Je I'ai ecrit pour Ben Affleck, Jason Lee et Joey Lauren Adams."
Et le prod a fait: " Non! II faut des celebrites.
On a pense a Drew Barrymore, Jon Stewart et David Schwimmer."
Et moi: "Pourquoi eux? D'ou vous les avez sortis?
C'est les trois qui vous sont venus a I'esprit en premier?"
Ils etaient sous contrat avec eux.
J'ai dit: "Je veux le faire avec mes acteurs."
Et il m'a repondu un truc que j'oublierai jamais:
"ll ne s'agit pas de faire un film avec tes copains."
Et moi: "Ah bon?"
C'est le seul but de ma carriere.
Alors j'ai ete voir Harvey Weinstein, le president.
"Vous voulez le faire avec trois millions et vos acteurs.
Et moi, je veux le faire avec les miens.
Donnez-nous 200000 $ pour le faire. S'il vous plait, vous I'achetez.
Sinon, on le vend ailleurs." On avait un contrat avec eux.
Il a repondu: "200000? Je t'en donne 250."
Et moi: "C'est tres genereux. Merci. C'est super."
Je suis rentre: "Mosier, Harvey nous donne I'argent."
Et lui: "Tu deconnes!" "Plus que ce que j'ai demande!"
Mosier: "Genial. T'es vraiment trop fort.
Quel est le budget?" Et moi: "250000 $!"
Et Mosier a fait...
Son cerveau a fondu et il a dit: "250000? T'es timbre?
On fait pas un film avec ca."
Moi: "On en a fait un avec 28000 $ ."
Lui: "C'est a peine un film. La, c'est plus complique.
Comment on va faire?" "Tu trouveras quelque chose.
Faut que j'appelle Ben et Jason." Et lui: "Bon Dieu!"
Il a passe presque tout Chasing Amy, a dormir dans son bureau...
a se creuser pour trouver I'argent...
et resoudre les problemes avec deux bouts de ficelle.
Faire ce film avec 250000 $ I'a presque tue. Moi, j'ai rien remarque.
Mon boulot ne change jamais, quel que soit le budget.
J'ecris et puis je repete avec les acteurs en esperant...
qu'ils rendront ce que j'ai dans la tete...
ou mieux.
Quel que soit le budget, mon boulot est le meme.
Mais celui de Mosier change avec le budget.
Pour Jay and Bob Strike Back on avait 20 millions de $ .
Et il etait hyper content. Je disais: "On a un probleme."
Et il faisait: "Ca va aller. Mets un peu de fric dessus."
Et le probleme etait resolu.
Mais sur les autres, c'etait: "Y a un probleme."
Et lui: "J'y peux rien, t'as demande 200000 $, trouduc!"
Il change du tout au tout selon le budget.
Dogma, c'etait juste. 10 millions. Il aurait fallu plus.
Et on avait un emploi du temps fou avec des allers et venues.
Ils etaient payes au tarif minimum dans le cinema.
Donc, on devait les autoriser a faire d'autres choses, s'ils voulaient.
C'est devenu un cauchemar pour lui.
Mais pour le dernier, il a passe un super moment.
Il me dit: "J'adore faire des films avec toi mais je hais toutes ces merdes.
Et je deteste travailler avec ces gens."
Et moi: "On a qu'a faire des films avec des marionnettes."
Mais il est pas... Il a peur des marionnettes.
La, il vient de s'acheter un camping-car Volkswagen.
Mais Mosier... Vous ne le connaissez pas, c'est moins flagrant...
mais il n'achete jamais des trucs extravagants.
Il vit presque une vie de moine.
Un jour, j'arrive au bureau et je vois ce camping-car personnalise.
"A qui est ce monstre?"
Et lui: "A moi." "Pourquoi t'as achete ca?"
"Je sais pas. 38000 $ .
Je me suis dit que je preferais conduire que marcher."
Et il me montre tout: "L'evier, la cuisiniere.
A I'arriere, on peut se doucher. Y a un toit ouvrant.
Et deux lits en haut et en bas.
Monica et moi, on dormira au-dessus.
Et Jen et toi, en dessous." Et moi: "Je suis partant."
En ce moment, c'est sa periode "J'ai achete un camping-car...
et je sais pas si je veux continuer a faire des films pour Miramax."
Je sais pas si c'est tres parlant.
- Donc... - On devrait I'appeler.
- Appelle Ben! - D'abord Mosier. Attendez.
J'aimerais autant telephoner a des gens toute la soiree.
Avec le telephone pres du micro.
Salut, Monica. Scotty est la? D'accord.
Salut, vieux. Ca va? Je suis a Kent State, sur scene.
Je compte jusqu'a trois et je te mets devant le micro.
En 20 secondes, fais-leur une description de ton camping-car.
Ouais, les equipements... D'accord? Pret?
Je t'approche du micro. Pret? Un, deux, trois.
Y a un refrigerateur, deux plaques chauffantes, un evier.
On peut y dormir a quatre. Y a un toit ouvrant...
le gaz et un thermostat pour le chauffer...
quand on fait I'amour...
- Autre chose? - J'ai pas grand-chose a dire de plus.
Allez, tu m'as fait un super topo.
C'est a peu pres tout, vieux.
Tu I'as paye combien?
- Entre 35 et 40. - Tu t'es fait arnaquer.
J'ai beaucoup bosse, vieux.
- D'accord. - La couleur?
Il est de quelle couleur, beige? Non, blanc.
Trop cool, mec!
Y a un mec au fond qui a fait: "Trop cool, mec."
D'accord. C'est tout. Salut.
Je suis Shawn Johnson. Dans vos scenarios...
mettez-vous parfois des choses qui vous sont arrivees?
Oui. Un jour, avec des potes, on a ete poursuivis par un monstre en caca.
Elle est bonne.
Apres, on a essaye d'entrer dans les studios de Miramax...
et on est arrives sur le plateau de Good Will Hunting II.
Non, pas generalement. La vraie vie est souvent ennuyeuse.
C'est pour ca que mes dialogues sont ce qu'ils sont. Les gens disent...
qu'on dirait une conversation entre amis. Que c'est naturel.
Mais pas du tout. Nos conversations entre amis ressemblent aux votres.
Genre: "T'as fait quoi?"
"J'ai tire." "Trop bon."
Une vraie conversation d'hommes des cavernes.
Mais j'ai lu que les auteurs ecrivent leur monde ideal.
Dans le mien, on a de longues conversations sur n'importe quoi.
Et tout le monde fait des monologues.
Non. Mais il y a quelques trucs.
J'ai travaille au Quick-Stop. Mais ca va pas plus loin.
Il y avait des gens qui regardaient la date du lait...
mais pas comme la dame du film, qui est ma mere, d'ailleurs.
Et les gens verifient vraiment les oeufs. Ca me tuait.
Ils les verifient devant vous...
comme si j'allais derriere avec un petit marteau:
"Je vais en casser un et personne le saura."
Mais on grossit ces conneries. Ca les rend interessantes.
Si je racontais ma vie, Chasing Amy raconterait...
comment j'en voulais a ma copine d'etre allee a Bali et pas moi.
Un film moyennement interessant.
Je me dis: "Si son copain suggerait qu'ils couchent avec son pote?"
C'est plus interessant. Mais ca ne m'arrive pas dans la vraie vie.
J'ai jamais dit a Scott Mosier: "Viens, on va se faire ma copine."
Lui c'est: "Le budget..." Et moi: "Viens, on va se faire ma nana."
Et lui: "Je sais pas si ca va nous aider, mais d'accord."
On a tendance a exagerer, mais on part d'un noyau de verite.
Pour Chasing Amy, j'etais comme Holden.
J'etais gene par le passe de ma copine, quand je I'ai ecrit.
Et aujourd'hui... J'ai 31 ans. C'est I'idee de la mort qui me gene.
Je me fiche de qui s'est tape qui. Je veux rester vivant.
- Merci. - Merci a toi.
La comedie et les satires spirituelles comme les votres...
Desole. L'humour provient souvent...
J'ai jamais entendu ca: "Vos satires spirituelles."
Vos conneries! Vas-y.
Je pense que I'humour provient d'une certaine frustration.
Est-ce vrai pour vous? Y a-t-il un domaine de votre vie...
ou vous ayez ete frustre enfant, ou plus jeune?
Comme pour I'histoire de la petite bite.
Avez-vous ete frustre par quelque chose?
D'apres toi, mec?
Je ne... Ecoute. Je peux repondre a ca. Je vais etre franc.
Je suis devenu ce que je suis parce que j'etais gros.
Tout le monde se tait. Faites pas cette tete, c'est vrai.
C'est pas une maladie mortelle... En fait si... mais non.
J'etais un gros petit garcon et ca m'a pousse a vouloir etre marrant.
Si tu peux pas accrocher avec ton physique...
Tu sais pas de quoi je parle. T'es un beau mec.
- On m'a jamais dit ca. - Ah ouais? Tu fais quoi apres?
Je ne parle pas que des filles.
Les gens frequentent un certain type de physique...
des gens "normaux". Quand t'as pas I'air "normal", t'es puni.
Un peu genre: "ll est gros. Beurk!"
Si tu as d'autres qualites, les gens oublient parfois le physique.
C'est ma theorie. Ce que j'ai appris de la vie... Et de vous, les maigres!
C'est venu de la. Mon humour vient de la.
Merci.
Merci de m'avoir rappele ces souvenirs tres douloureux.
J'ai adore la salle: "Merde! II va se mettre a pleurer."
Je t'ecoute.
Que pensent vos parents de vos films?
Mes parents... Quand ma mere a vu Clerks...
Je lui ai mis, elle I'a vu et...
elle m'a demande: "Tu as depense 27000 $ pour faire cette salete?"
Et moi: "Merci, maman. Tu es pleine de tact."
Et puis elle s'est mise a aimer. Mallrats ne I'interessait pas...
mais elle a vraiment aime Chasing Amy, allez savoir pourquoi.
Je sais...
Je regardais le film avec elle et elle riait aux histoires de pipes.
Avec mon pere, ils rigolaient des histoires de pipes et je pensais:
"Mon Dieu. Elle le lui fait."
Elle a pleure a la fin du film. J'etais tres emu.
J'ai dit: "Mon Dieu! T'es vraiment rentre dedans."
Et elle: "Je m'identifie a ce film plus que tu ne le comprendras jamais."
Et ma tete a explose.
Ils aiment. Elle a aime Dogma parce qu'elle est tres catholique...
et que ca traite de sujets qui la touchent...
mais qu'elle n'exprimerait jamais pour ne pas aller en enfer...
ou elle est persuadee que j'irai, d'ailleurs.
Et elle a trouve Jay and Bob tres mignon.
C'est ce qu'elle a dit: "C'etait mignon. Vous avez beaucoup couru.
C'etait dur de courir partout comme ca, avec ce long manteau?"
On se serait cru a un debat dans une fac. Quelle question!
Ne le prenez pas tous pour vous.